Анекдоти про нерухомість

Анекдоти про нерухомість

 

Розмовляють ріелтор і подружня пара, яка збирається придбати будиночок за містом.

– Той будинок, що ви вчора показали нам, дуже милий. Але жахливий бетонний будинок навпроти псує весь вид.
– Hічого страшного. Це завод по виробництва динаміту. Рано або пізно він все одно злетить у повітря.

Новий росіянин каже архітекторові:
-Праворуч від вілли побудуйте три басейни: один з теплою водою, другий з холодною, а третій взагалі без води.
-А навіщо ж басейн без води?
-Деякі з моїх друзів не вміють плавати.

Директор рієлтерської контори на співбесіді запитує у кандидата:
– Молодий чоловіче, а з якої причини ви вирішили влаштуватися на роботу в наше агентство?
– Папа, не задавай ідіотських питань!

– Чого не встигнув зробити Хрущев у житловому будівництві?
– Не встигнув зробити вбиральню прохіднию, об’єднати унітаз із ванною й з’єднати підлогу зі стелею.

Утомлений ріелтер вернувся додому після насиченого робочого дня. Удома купа дітей, які вимагають пограти з ними. Після годинного повчання він говорить:
– Добре, давайте грати в мавзолей, де я буду Леніним, а ви – охоронцями!!!

Мужик дзвонить другу.
– Привіт! Ми отут із дружиною купили нову квартиру!……
Не позичиш трохи хліба???

Друг говорить новому росіянину.
– Гарна в тебе квартира. Так…. Тільки тіснувата злегка.
– Так почекай, ми ще з ліфта не вийшли!

Квартиронаймач – Власнику житла:
– Хазяїн, мені потрібно ще 12 ключів – для мене й для моїх друзів! Власник із зітханням:
– А може, краще поставити двері, що обертаються?

Якщо вам говорять, що у вас затишне житло, то найчастіше мають на увазі, що аоно маленьке, тісне й заставлене меблями.

– Напевно, уроки гри на фортепіано для твоєї доньки багато коштували?
– Навпаки. Завдяки ним я купив сусідню квартиру за півціни.

Дзвінок у двері.
– Здрастуйте, це ваші сусіди знизу.
– Ну?
– Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, занедужаєте й умрете… Або ми вас уб’ємо!!!

Біля будівництва гальмує чорний “Мерседес”, з віконця висувається новий росіянин і пропонує робітникам:
– Мужики, потрібен руберойд, даю дві сотні баксів! Що ще можете запропонувати?
Ті очманіли від несподіванки:
– Все! Цеглу, цемент, скло, прораба…

Оголошення: Циклюю паркет. Недорого. Правда, погано…

У концтаборі есесівець забігає в один барак: У вас молдавани є?
– Немає.
Біжить у другий – є?
Немає. Біжить у третій: Молдавани є? Йому відповідають – тільки що повели в газову камеру. Він ломиться в газову камеру, там уже двері закривається, він ледве встигає ногу підставити. Кричить: молдавани є?
Там кажуть – є. Він каже – ванну кахельною плиткою викласти можете? Вони говорять – не питання, 8 гривень за метр квадратний.
Есесівець – дороговато, давайте по 5. Молдовани: ногу забери швидко!

Колеги запитують щасливчика, що одержав нову муніципальну квартиру:
Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі?
– Поки одну.
– Це ж класно! А яку?
– Ніяк не можу відчинити двері!

На будівництві упав будинок, і йде розбирання, чия це провина. Підходять розбиратися до цеглин:
– Ага! Це ви винуваті, через вас будинок упав.
Цегли б’ють себе в груди й кажуть:
– Та ви чого? Дивіться, які ми міцні. Ми отут ні при чому!
Подивилися, дійсно, міцні. Підходять розбиратися з піском:
– Ага! Через тебе рухнув будинок. Ти винен!
А пісок: – Так ви чого? Мене отут повно… як через мене міг упасти будинок? Ні, я отут ні при чому.
Подивилися. Дійсно, гарний пісок, і багато його начебто. Ідуть далі. Підходять до цементу:
– Ага! Це ти винуватий, що будинок упав!
– ЩО Я?!! ЧОГО Я?!! ТА МЕНЕ ТУТ ВЗАГАЛІ НЕ БУЛО!!!

Комунальна квартира. Пішла одна з жительок у ванну помитися. Миється, раптом у вікно над дверми заглядає неголена пика сусіда. Дівчина обурилася:
– Як вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили?
– Плювати мені на твою натуру, я дивлюся чиїм милом ти миєшся.

Петька прочитав оголошення, що міняється 3- кімнатна облаштована квартира на будь-яку житлоплощу. А в них з Анкою – комуналка. Прийшов за адресою, відкриває Василь Іванович:
– Здорово, Петька, проходь, дивись. Він оглянув квартиру, вона шикарна! Раптом Петька захотів у туалет, підійшов до дверей, смикає, а вона не відкривається. Василь
Іванович говорить:
– Петька, так ти світло включи, тоді й двері самі відкриються. Петька зайшов в туалет, зробив свої справи, двері захлопнулися й не відкривається. Він стукався, стукався, а Василь Іванович йому кричить:
– Петька, ти забув за собою змити. Він змив, двері й відкрилися.
– Василь Іванович, ти що це таку відмінну квартиру міняєш?
– Так ти знаєш, Петька, як у нас буває, то води немає, то світла…

“Новий росіянин” купує нерухомість в Англії. Йому показують його майбутні володіння:
– Ось ці ліси будуть ваші, ті поля будуть ваші… Він на все ліниво дивиться з вікна лімузина.
– А ось там ваш майбутній замок. Перша половина ХVIII століття… “Новий росіянин”, – стрепенувшись:
Так, хвилиночку, а де друга половина?

Рекламне оголошення:
Прагнете , щоб купівля квартири запам’яталася вам на все життя? До ваших послуг гаркавий ріелтор- заїка!

Оголошення:
Куплю квартиру у двоповерховому будинку. Крайні поверхи не пропонувати.

Після першої шлюбної ночі з багатим літнім паном наречена розмовляє з подругою:
– Ну, як він?
– Тепер нарешті я зрозуміла, про яку нерухомість він увесь час бурмотав…

Маклер із продажу нерухомості роз’ясняє:
– Я хочу бути з вами чесним до кінця. Цей будинок має свої недоліки. На півночі від нього знаходиться величезна свалка, на сході – відстійник, на півдні – свиноферма, а на заході – рибна фабрика.
– Що ви говорите?! А які ж у цього будинку переваги?
Маклер дуже переконано відповідає:
– Ви завжди точно знаєте, звідки дує вітер!

Купила родина квартиру. Стали робити ремонт. Дружина чоловікові говорить:
– Сходи до сусідів знизу, запитай скільки вони рулонів шпалер купували, коли робили свій ремонт.
Він пішов, йому сказали:
– Двадцять.
Купили, стали клеїти. 6 рулонів залишилося. Чоловік злий, знову йде до сусідів:
– Вам , сволоті, сказати правду було складно? У нас 6 рулонів залишилося!
– І в нас 6 залишилося.

Автор

Квартиры посуточно Киев. Botanic Apartments, центр, недорого

+38 050 312 16 60; email: info@botanic.net.ua; www.botanic.net.ua; График работы: Пн-Вс 10:00-19:00