Анекдоты про недвижимость

Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке –
отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
– Ну, как он?
– Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

“Новый русский” покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
“Новый русский”, – встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
– Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
– Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
– Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
– Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
– Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
– Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
– Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
– ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт;
• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина “Продукты”;
• длительное отсутствие горячей воды;
• круглосуточный грохот и мат;
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
• поваленный бульдозером киоск “Союзпечать”;
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной
канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну.
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть дверь!

***

– Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
– Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

***

Объявление на здании Государственной Думы: “Расселю коммуналку.”

***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.
Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке – это когда
заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,
что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,
комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
– Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!

***

У дамы “одесской национальности” в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
– Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
– Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

***

Идет грузин по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках.
– Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

***

Один чукча спрашивает другого чукчу.
– Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
– Да.
– А ярангу куда дел?
– В комнате поставил.
– А в туалет куда ходишь?
– За ярангу.

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
– Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
– А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, – но квартира пи***ц как нужна…

***

Автор

Квартиры посуточно Киев. Botanic Apartments, центр, недорого

+38 050 312 16 60; email: info@botanic.net.ua; www.botanic.net.ua; График работы: Пн-Вс 10:00-19:00